La picardía es muy divertida si se sabe utilizar. Te ofrecemos nuestra colección de los mejores chistes pícaros gratis y online. Chistes cortos, de jaimito, peruanos, mexicanos, picantes, rojos, de pepito, groseros y muchos más. Estamos seguros que vas a reir muchos con estos buenos chistes pícaros.

Conversaciones antes y despues del matrimonio

Antes del matrimonio:
ÉL : ¡Sí!, Por fin. Que duro fue esperar.
Ella : ¿Quieres dejarme?
ÉL : NO! Ni siquiera lo pienses.
Ella : ¿Tú me amas?
ÉL : Por supuesto, una y otra vez
Ella : ¿Alguna vez me has sido infiel?
ÉL : Noo! ¿Cómo te atreves siquiera a preguntar eso?
Ella : ¿Me besarías?
ÉL : En cada oportunidad que tenga
Ella : ¿Te atreverías a golpearme?
ÉL : ¿Estás loca? No soy ese tipo de persona
Ella : ¿Puedo confiar en ti?
ÉL : Sí
Ella : ¡Mi amor!

Después del Matrimonio:
Lea de abajo a arriba :D.

Porqué los perros son mejores que las mujeres

Los perros no lloran.
Les encanta que uno invite gente a la casa.
No les importa que uno use su champú.
No esperan que uno los llame para avisar que llega tarde.
Cuanto mas tarde llegue uno, mejor lo reciben.
No les importa que uno juegue con otros perros.
No se dan cuenta si uno se equivoca de nombre al llamarlos.
No les importa si uno regala los cachorros.
Todo el mundo puede conseguir un perro bonito.
Si es espectacular, los otros perros no lo odian.
Los perros no van de compras.
Les encanta que uno deje desorden en el piso.
Nunca necesitan analizar la relación.
Sus padres nunca llegan de visita.
Les encanta los viajes largos en carro.
No odian sus cuerpos.
Nunca critican.
Con los años no se les pone agrio el carácter, sino que son más tranquilos.
No esperan recibir regalos.
Es lícito tenerlos amarrados en la casa.
No les interesa saber como fue la relación con perros anteriores.
No permiten que los artículos de las revistas determinen sus vidas.
Jamás hay que esperar un perro. Está listo para salir las 24 horas del día.
De nada le sirven las flores, las joyas o las tarjetas.
No se ponen las camisas de uno.
Jamás piden un masaje en las patas.
Les gusta que uno los acaricie en público.
Les parece cómico que uno esté borracho.
No pueden hablar .

La mestra y la forma de pensar de Pepito

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...

Un pecador debe escoger su tormento en el infierno

Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

vuelve el diablo para arrancármelas.

Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.

El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".

Dos golfistas y el genio de la botella

Una pareja joven de golfistas están jugando una tarde en un exclusivo campo, rodeado de lujosísimas mansiones de millones de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a la hermosa esposa:
- Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si rompes una ventana nos va a costar una fortuna reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al ventanal más grande de la casa más lujosa de la urbanización.
El marido la regaña diciéndole...
- Te fijas, lo primero que te dije, ahora vaya usted a saber cuanto a costar esa ventana.
El esposo se dirige a la casa, toca la puerta y una voz desde adentro le dice:...
- Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio esparcido por toda la casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre, elegantemente vestido, sentado en un sofá les dice:
- ¿Son ustedes los que han roto la ventana?
- Sssii..., en realidad lo sentimos mucho.
- Bueno, la verdad me han hecho un favor... soy un genio que he estado atrapado en esa botella por más de mil años, por lo que estoy dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos, haremos lo siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me lo guardo para mí...
- A ver ¿Qué deseas? - le dice al esposo...
- Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi vida. -
- Dalo por hecho - responde el genio - a partir de mañana los comenzaras a recibir; ¿y tú? - le dice a la esposa.
- Quiero tener una casa en cada país del mundo.
- Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana te llegarán los títulos de las propiedad de las casas."
- ¿Bueno y usted que desea? - pregunta el esposo al genio.
- Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de mil años y en todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer, por lo que mi deseo es acostarme con su esposa...!!!
Se quedan mirando el uno al otro y finalmente el marido dice:
- Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas casas, yo creo que podemos hacer una excepción no crees???
-...a mi no me importaría. - contesta la mujer.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal y luego de tener sexo por más de dos horas en el momento que se prende un pucho, le pregunta a la esposa:
- Por cierto, ¿que edad tiene tu marido??
- 35, ¿porqué?"
- Porque parece mentira que a los 35 años, todavía existan tipos que creen que los genios existen!!!

Un japonés ingresa a los Records Guinness

A un programa de televisión asiste un japonés que ha ingresado a los Guinness Records debido a que ha hecho el amor al menos con una mujer de cada país del mundo.
El conductor del programa toma un mapamundi y al azar va escogiendo países y preguntándole sobre cómo es en el sexo cada mujer del mundo. Entonces, el conductor lo interroga: - Dígame, entonces, ¿Cómo es la mujer francesa?
- Bueno, la flancesa es muy tielna y hace el amol una y otla vez sin cansalse...
- ¿Y la egipcia?
- A la egipcia le gusta hacel el amol en conjunto. Estuve yo con tles o cuatlo al mismo tiempo...
- ¿La argentina?
- La argentina es la más fogosa. Estuve con una algentina dulante más de 12 holas, dándole y dándole... y nunca se cansaba...
- ¿Y la belga?
- La belga... la belga la tengo a la miselia...

Rosita, ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor?

Dime, Rosita: ¿Soy yo el primero que te pide hacer el amor? - Si -responde Rosita. Todos los demás me lo han hecho sin pedírmelo.

Mami, ya no soy virgen!

¡¡¡Mami, me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!!!.
Entonces agarrá un limón verde y chupalo.
¿Y eso me va a devolver la virginidad?.
No, pero te quitara la cara de satisfecha y viciosa que
tienes.

Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?

La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre:
Mamá, ¿tú podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido?.
Pues hija... -le contesta la señora un poco ruborizada- resulta que
cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso Y
natural del mundo y...
Mamá, coger ya sé; lo que necesito aprender es a cocinar.

Justin Bieber habla sobre su homosexualidad

Periodista: ¿Cómo llevas las bromas sobre tu homosexualiad?
Justin Bieber: No soy gay! le he tocado el pene a un montón de chicas.
Periodista: Las chicas no tienen pene!
Justin Bieber: Upss...

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