Diviértete con esta colección de chistes malcriados. Chistes cortos, largos, graciosos y malcriados. Los mejores chistes malcriados los encontrarás aquí.

Los mejores apodos y chistes para feos

Había un tipo tan feo, pero tan feo que...

- Después del parto lo pusieron en una cuna con LUNAS POLARIZADAS.
- Cuando chupa un limon, el limon es el que hace el gesto.
- Que hasta su mama lo quería sólo COMO AMIGO.
- Cuando duerme con la luz apagada el cuco entra y la prende.
- Cuando lo atropelló un auto, quedó mejor.
- Cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a sus padres para pedir una recompensa. Su madre les contestó que quería más pruebas.
- El último deseo de mi padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica.
- Cuando nació la madre se llevo la placenta a la casa y a el lo dejó tirado.
- Cuando nacio, aprendio a caminar al mes, porque nadie lo queria cargar.
- Cuando nació el doctor lo tiró al aire y dijo ”SI VUELA ES MURCIÉLAGO”.
- Un día los ratones su comieron su pasaporte pero le dejaron la foto intacta.
- Cuando fue a un concurso de feos le dijeron: "Lo sentimos, no aceptamos profesionales"
- Un día tiró un boomerang y éste no regresó nunca mas.

CHICAS FÁCILES: los mejores apodos y sobrenombres

SEMAFORO: Después de las doce nadie la respeta.
POWER RANGER: Se revuelca con cualquier monstruo.
ALMANAQUE: La clavan en cualquier pared.
PAPITAS FRITAS: se regala en las fiestas.
FOTO CARNET: Se entrega a los 5 minutos.
LA GRIPE: Todos la han tenido.
PIZZA: en menos de 30 minutos se te entrega.
MILANESA: No hay quien no la haya comido.
TABLA DEL UNO: es la más facil.
CAJA VACÍA: Fácil de levantar.
FARMACIA DE TURNO: siempre la buscan de noche.
GALLINA ROBADA: Porque se la comen siempre a escondidas.
VEREDA: todos la pisan.

3 tartamudos en una moto

Iban 3 tartamudos en una moto a alta velocidad, de repente el del medio empieza a decir "JA JA JA.." y el que manejaba pregunta: "PO-po-porque te-te ries ta-tanto?"
- A lo que le responde, " JA-JA-JAIME SE CAYO"

Un delincuente entra a un convento de monjas

Entra un delincuente a un convento dónde había una congregación de monjas y dice:
- ¡Quietas todas,las voy a violar una a una!
- las mojas alarmadas responden: por favor a la madre superiora no,por favor!!!
- Y la madre superiora dice: ha dicho a todassssssss!!

La vida de una pareja de esposos peruanos

Quien dijo que en casa no hay amor ?

....RRRIINNGGG!!!!!
-"¿Hola, mi reina? ¿Cómo estás, mi amor?, ¿Bien?"
-"Si muy bien!!!.."
-¿los nenes están bien?
- No te preocupes amor, están de lo mejor.
- Perfecto. ¿Almorzaron?
- Siiiiii, almorzaron muy bien.
- ¿Sí?! ¡Qué bueno! dime, preciosa ¿qué cocinaste para la cena?
- Lomo a la pimienta.
- Mi plato preferido!!!! Te adoro divina, y dime...¿todo tranquilo en casa?
- Todo bien, te espero para darte lo que te gusta y con la comidita caliente
- No me digas esas cosas nena, que me dan ganas de volar hacia allá...y ¿me prometes que esta noche te pones esa ropita transparente que tanto me gusta?
- Cómo mandes dulzura.
- ¿Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto. Bueno, amorcito, ahora....... pásame con la señora, ¿Sí ?

Un mago en un autobús peruano

Un mago subió a un microbús que iba llenísimo a la hora del almuerzo y quiso entretener a la gente con sus trucos.
Señoras y señores- gritaba- muy buenas tardes. Nadie le hacía caso, a pesar que el pobre hombre había sacado de la nada un ramo de flores.

Enfadado porque nadie le hacía caso, les anunció: Voy a hacer que se eleve este autobús... ¡1, 2, 3! Y entonces el microbús se elevó.

Toda la gente, asustada, le gritaba: ¡¡¡Bájalo, bájalo, por favor!!!

Ahhhh, no creían que hacía magia, ¿eh? Si quieren que baje el microbús,soplen todos.

Toda la gente empezó a soplar y el autobús empezó a bajar.

La gente estaba emocionada y entonces le pidieron otro truco al mago, éste les dijo: Voy a hacer que a ese viejito que está al fondo con su esposa, se le pare el pájarito: ¡1, 2, 3! Y ¡¡¡ZASSSSSSS!!!, se le paró al viejito y los pasajeros, al unísono: ¡¡¡OHHHHH!!!.

Entonces la viejita saca una pistola y grita: ¡¡¡AL PRIMERO QUE SOPLE, LO MATO CARAJOOOOO!

La clase de biología en una escuela de señoritas

En una escuela muy exclusiva para señoritas, durante la clase de biología, el profesor pregunta:

- Señorita Camacho, podría usted nombrarnos la parte del cuerpo humano que, en las condiciones apropiadas, se expande hasta multiplicar su tamaño por seis, y explique cuáles son estas circunstancias.

La aludida se sonroja inmediatamente, pero se levanta y dice:

- Discúlpeme usted profesor, pero yo diría que esta no es la pregunta mas adecuada para hacerle a una dama. Prefiero no contestar.

Y a continuación se sienta. El profesor, sin inmutarse, dice:

- Señorita García, responda usted.

- La pupila del ojo, bajo iluminación muy débil.

- Correcto. Y ahora, señorita Camacho, déjeme decirle tres cosas.

En primer lugar, usted debería haber estudiado la lección. En segundo lugar, tiene usted una mente sucia impropia de una mujer de su posicion.

Y tercero, algún día se llevara usted una amarga decepción.

La mestra y la forma de pensar de Pepito

La maestra le pregunta a pepito: si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, cuantos me quedan??...

Ninguno maestra.

Por qué ninguno Pepito?

Porque los demás se van volando del susto.

Está mal pepito pero me gusta tu forma de pensar...

Luego viene pepito y le dice a la maestra: ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo esta mordiendo, cuál de ellas es la que está casada????....

Después de pensarlo un poco dice la maestra un poco confundida: supongo que la que lo esta chupando.....

No maestra, la que tiene el anillo, pero me gusta su forma de pensar...

Un pecador debe escoger su tormento en el infierno

Un pecador va al infierno y un guía le indica los distintos tipos de tormento disponibles, de los cuales el pecador deberá escoger uno para toda la eternidad.

Contempla a otro pecador al que le arrancan las uñas y pregunta: Eso duele

¿verdad?, El pecador contesta: Una barbaridad; además, las uñas crecen y

vuelve el diablo para arrancármelas.

Pasa a otro lugar y ve otro pecador al que le arrancan la piel a tiras;

nuevamente pregunta: Eso debe ser horrible ¿verdad? Sí, contesta el

pecador...además, parece que cada vez la piel crece más rápido.

Finalmente, va a un lugar donde hay un hombre sentado plácidamente y

arrodillada una mujer practicándole sexo oral; el pecador recién llegado

sorprendido dice: Oiga ¿Éste está entre los tormentos disponibles? y el

hombre le contesta: Claro!!. Ante la respuesta, el pecador recién llegado

dice: Creo que ya he encontrado mi tormento...me quedo.

El hombre le dice: "Piénsalo bien que es para toda la eternidad" a lo que el pecador replica: "No importa; me parece una idea magnífica". Con expresión resignada, el hombre dice: "Está bien...levántate, muchacha, que ha llegado tu relevo".

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